Opel Forum

Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

TAk to je mazec

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej
předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
" ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"



Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko
sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
Že je napůl debil...

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku, já chci vidět slonečky."
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spát."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky...., tak řeknu mamince, že seš na mně zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach!"

1. Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem ? (Ten letící má na zádech orla.)

2. Kdy slepec dostane klaustrofobii? (Když mu strčíte hůl do kýble.)

3. Co je největší neštěstí pro vegetariána? (Když ho pohřbí do masového hrobu.)

4. Co má padesát očí a jeden zub? (Domov důchodců.)

5. Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? (Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku)

6. Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle? (Spermie.)

7. Co jedním uchem vleze dovnitř, druhým ven a přece to v hlavě zůstane? (Krumpáč.)

8. Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo auta? (Zadeček.)

9. Co je to – leží to v ručníku a strašné to smrdí ?(Chcíplej zajíček Azuritek.)

10. Proč v domově důchodců není šikana? (Protože nikdo neví, za kolik to má.)

11. Co je to - ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá? (Kelly Family.)

12. Proč mají ženy rády auta s otevřenou střechou? (Protože tam mají místo pro nohy.)

13. Co udělá blondýnka, když ráno vstane? (Oblékne se a jde domů.)

14. Jaký je rozdíl mezi Yettim a chytrou ženou? (Yeítiho už někde viděli.)

15. Jak poznáte fax, který posílala žena? (Je na něm nalepená známka.)

16. Proč Bůh stvořil ženu? (Protože Adama už bolela ruka.)

17. Proč muži nedosahují orgasmu současně se ženou? (Protože přitom málokdy bývají doma.)

18. Co je maximální hluk? (Soulož kostlivců na plechové střeše.)

19. Co je nejhezčí na nahé ženě? (Nahý chlap.)

20. Jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým psem? (Před cikánem není brzdná dráha.)

21. Co je apatie? (Poměr k poměru a po poměru.)

22. Kdy se potkají dvě ruce nejrychleji? (Když vyklouzne.)

23. Co je to polibek? (Vertikální vyjádřeni horizontální polohy.)

24. Na co čeká 20 poštěváčků ve frontě na maso? (Až přijdou jazýčky.)

25. Jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko? (Mrtvé štěňátko.)

26. Proč spáchal Adolf Hitler sebevraždu? (Protože mu přišla faktura za plyn.)

27. Co je to totální recyklace? (Výroba Židů z mýdla.)

23. Co je to - má to čtyři nohy a jednu ručičku? (Pitbulteriér utíkající z dětského hřiště.)

29. Proč se ženské malují a voní? (Protože jsou hnusné a smrdí.)

30. Jaké výhody mají těhotné ženy? (Když stoupnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.)

31. Co je nejhorší na grupen-sexu? (Když na Vás zapomenou.)

32. Jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci? (Maminky.)

33. Kdy se ženě rozzáří oči? (Když jí posvítíte do ucha.)

34. Kdy žena ztrácí 99% inteligence? (Když se rozvede.)

35. Jak se jmenuje manžel poslankyně Bůžkové ? (Buzík.)

36. Co je maximální slint? (Soulož slimáků v plivátku.)

37. Které zvíře má na zádech čuráka? (Policejní kůň.)

38. Kdo byl naším prvním kosmonautem? (Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.)

39. Proč mají slepci často erekci? (Protože piču viděj.)

40. Kdo má největší koule? (Sněhulák.)

41. Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? (Neposílat je do prdele.)

42. Kdy má ženská největší díru? (Když jí vykopají hrob.)

43. Co dělá impotentní ježek? (Nepíchá.)

44. Do křížovky - 10 mrtvých cikánů na čtyři písmena? (málo)

45. Co vznikne, když žena vyleze z vany horké vody? (Slepičí vývar.)

46. Kdy je žena nejkrutější? (Při koupání - utopí dvě kozy a jednu kačenu.)

47. Jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut? (Gay Garin.)

48. Proč nemůže být cikán vegetariánem? (Už jste viděli sójového psa?)

49. Proč se vyrábějí bílé Fidorky? (Pro cikány, aby si neukousli prsty)

ooops

Miro píše:http://www.youtube.com/watch?v=ofLrpFdlkXQ

ta je super

Sedm divů socialismu

1. každý měl práci
2. I když měl každý práci , nikdo nic nedělal
3. I když nikdo nedělal , plán se plnil na 100%
4. I když se plán plnil nad 100% , nikde ničeho nebylo
5. I když nikde ničeho nebylo , tak měl každý všechno
6. I když měl každý všechno , tak všichni kradli
7. I když všuchni kradli , nikdy to nikde nechybělo


Sedm divů kapitalismu

1. Nikdo nemá práci jistou
2. I když nemá každý práci , všichni pracují
3. I když všichni pracují , plán se neplní na 100%
4. I když se plán neplní na 100% , všude všechno je
5. I když všude všechno je , tak každý nemá všechno
6. I když nemá každý všechno , tak kradou ti , co mají všechno
7. I když kradou ti , co mají všechno , nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí


tak co je lepší ???

Jeden vánoční...

Rodiče mají dvě děti- jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet.
Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.
Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.
Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích.
Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tady musí být někde koník!".